五十封信，五十個議題，
橫跨了十五年的時間，
從孩子小時候，寫到孩子長大了。
不管結婚沒、生小孩沒、有疑問沒──任選一個議題，拿來聊天也不錯。
例如：「過胖的小孩，是誰的責任？」
例如：「做錯事，一定要處罰嗎？」
例如：「你會在背後說孩子的壞話嗎？」
例如：「限制小孩看電視，只會讓小孩更愛看電視嗎？」
如果結婚前，誰規定必須先跟另一半討論這些問題，以後家庭應該會更和樂。
或是，直接決定「這個婚不結了」。
例如有人問，「兒子才六歲，就會頂嘴，不吃軟也不吃硬，該怎麼教？」
汪培珽開始回想自己的經驗──她家的姊姊弟弟是喜歡吃軟還是吃硬呢？
結果發現他們兩種都不吃，原因不是因為「挑食」，
而是媽媽從來不餵他們「不對」的食物。
什麼叫不吃硬？就是有人仗著優勢和權威，逼迫你就範，但是你不肯。
什麼叫不吃軟？就是有人死纏爛打求爺爺告奶奶地拜託你聽話，但是你不肯。
簡單來說，給人吃硬，用的就是威脅。給人吃軟，用的就是利誘。
她想問你的是：「你自己喜歡吃哪一種呢？」
例如有個大學生說，「將來我想賺大錢幫父母買房，讓他們過好日子。」
汪培珽卻說：「不要把孝順父母當成人生目標。」
每個人都只有一輩子好活。報答父母的最好方式，就是好好活出你自己的人生。
如果你的人生目標，就是賺大錢讓父母過好日子，那麼，當初他們根本不該生小孩，
不生小孩省下的錢和力氣，他們的好日子早就開始了。
她想問你的是：「人生的重心，包括父母嗎？」
例如許多父母把小小孩送人二十四小時看顧，只在放假接回家。
她想問你的是：「如果孩子一生下來，就已經大學畢業，你要嗎？」
許多人會說，那是不得已的。
汪培珽說：「不得已，從來不在討論範圍內。」
不過她也想問：「人生的大小事，遇上一點選擇也沒有的機率，到底有多高？」
當我們把生命裡值得珍惜的東西全都擺出來，
每個人的優先順序怎麼排列，是自己的自由。
一旦排好了，就不要管三姑六婆怎麼說。
有人說她頂著高學歷卻每天餵奶換尿布犧牲太大。
汪培珽說：「哼，哪來的犧牲，那叫享受啊。」
勇於對別人說不，過自己想要的生活，也會是孩子將來能活出自己的榜樣。
十五年來，汪培珽根據她的近距離觀察，寫下了一封封的信。
寫信，有述說的對象時，你一定會更謹慎用字遣詞，和說話的語氣。
她希望給人意見時，能把難過和尷尬減到最小、幸福加到最大。
五十封信，五十個問句，如果能花些時間看看，或許能讓你更了解自己。
汪培珽
她愛看電影、愛種花草、愛喝咖啡、愛做瑜珈、愛打網球、愛爬山、愛跟媽媽撒嬌、愛陪他去釣魚、愛莫內的畫、愛復古傢俱、愛設計衣服、愛海邊散步。她最愛的是小孩，也愛把教養經驗分享出去。
專題作品有九本：《餵故事書長大的孩子》《培養孩子的英文耳朵》 《還好我們生了兩個孩子》《父母的保存期限，只有10年》《管教啊，管教》 《孩子知道你愛他嗎》《會讀書》《管教小書－理智斷線前》《相親相愛是什麼》
汪培珽手記有八本：《金湯匙裡的毒藥》《真的放手讓你飛》《別在半夜喊媽媽》《不可以交男朋友的100個理由》《偷偷愛著你》 《聽話，不要一直看手機》《壞人我當》《臭臉的歲月》
親手救回並翻譯的故事書有，九本：《想生金蛋的母雞》《弄丟飯糰的小婦人》《害怕沒什麼大不了》《踢踢踢踢 天寶》《好嚴肅的農場》《好大膽的小鴨子》《我要修理安東尼》《公雞公雞，別叫了》《老皮，快放鞭...